Sau Khi Người Yêu Ngoại Tình, Tôi Đã Nhảy Lầu

Tôi đưa tay bịt chặt miệng, lao vào nhà vệ sinh, nôn khan suốt nửa ngày.

Ngẩng đầu lên, nhìn bóng mình trong gương.

Khuôn mặt hiền hòa, dịu dàng như nước.

Nhưng sắc mặt tái nhợt, làm đôi mắt đen láy càng thêm thăm thẳm.

Vô hồn, tuyệt vọng.

Cả người tôi run lên bần bật.

Tôi chưa bao giờ cảm thấy buồn nôn đến như vậy.

Cơn choáng váng cuộn trào, đầu óc tôi trống rỗng, trời đất quay cuồng.

Cơ thể như mất đi kiểm soát.

Nhưng vào chính khoảnh khắc không thể nào tệ hơn ấy…

Một ký ức chợt lóe lên trong đầu tôi.

Là ngày tôi và Bách Diễn kết hôn.

Anh ấy đã cầu hôn tôi vào một buổi chiều mưa bão.

Cơn bão nhiệt đới từ Tây Bắc Thái Bình Dương quét qua toàn bộ khu vực ven biển phía Nam, mưa lớn trút xuống ầm ầm, gió gào thét, nhưng bên trong căn phòng lại yên tĩnh đến mức có thể nghe rõ tiếng hơi thở.

Anh nửa nằm trên sofa chơi game, tôi cuộn tròn trong lòng anh, đọc Ỷ Thiên Đồ Long Ký của Kim Dung.

Khi đọc đến đoạn Chu Chỉ Nhược và Trương Vô Kỵ sắp thành thân, tôi hồi hộp nín thở, thì anh bất chợt cúi đầu, nhẹ tựa vào vai tôi, giọng nói lười biếng mà thân mật:

“Đừng chỉ xem người khác kết hôn nữa, lấy anh nhé?”

Suốt bảy năm yêu nhau, luôn có người hỏi tôi:

“Hai người bên nhau lâu như vậy, sao Bách Diễn vẫn chưa cầu hôn cậu?”

Tôi chưa bao giờ hỏi anh về chuyện đó.

Tôi sợ sẽ tạo áp lực cho anh.

Tôi hy vọng rằng, một ngày nào đó, khi anh cầu hôn tôi, đó là vì tình yêu, không phải vì trách nhiệm.

Sau khi tốt nghiệp đại học, anh bắt đầu khởi nghiệp.

Có lần, khi say rượu, anh vô tình nói rằng anh muốn cho tôi một cuộc sống ổn định nhất, nên trước khi sự nghiệp có nền móng vững chắc, anh không dám cầu hôn.

Ai có thể nói rằng vào khoảnh khắc đó, anh không thật lòng yêu tôi?

Lúc anh vất vả khởi nghiệp nhất, tôi gần như một mình đảm đương tất cả.

Tôi từng làm luật sư, kế toán, nhân sự, lễ tân, vận hành cho công ty của anh.

Tôi theo anh đi công tác, ngày đêm đảo lộn, quần quật suốt hơn một năm trời.

Chỉ khi công ty đi vào quỹ đạo, tôi mới có chút thời gian thở.

Khi tham dự các buổi xã giao, tôi phải đi giày cao gót.

Vì anh, tôi học cách mang giày cao gót, mặc đồ công sở.

Mỗi tối, anh ôm tôi, xót xa xoa cổ chân cho tôi, mắt đỏ hoe, gục vào vai tôi, nghẹn ngào:

“Xin lỗi em, để em vất vả rồi.”

Ai có thể nói rằng vào khoảnh khắc đó, anh không thật lòng yêu tôi?

Ngày kết hôn, anh đã rất kiềm chế cảm xúc.

Nhưng khi MC đọc lời tuyên thệ, tôi nói “Em đồng ý”, đôi mắt anh ngay lập tức đỏ hoe.

Khi đặt nhẫn vào tay tôi, tay anh run bần bật, lòng bàn tay ướt đẫm mồ hôi.

Ai có thể nói rằng vào khoảnh khắc đó, anh không thật lòng yêu tôi?

Quay ngược về quá khứ xa hơn một chút—

Bữa sáng mỗi ngày trong những năm đại học.

Những lần anh đón đưa tôi qua những cơn mưa rào, từ ký túc xá đến thư viện.

Những tháng ngày anh làm việc bán thời gian cả một học kỳ, chỉ để đưa tôi đi du lịch vào dịp Quốc tế Lao động.

Mỗi lần sinh nhật, ngày kỷ niệm, ngày lễ, hoa và quà chưa từng thiếu.

Mỗi cuộc điện thoại, dù đang bận đến đâu, anh cũng nhấc máy ngay tức khắc: “Anh đây, sao thế?”

Bao nhiêu chuyện nhỏ nhặt ấy gom góp thành 13 năm, từng giây từng phút, từng ngày từng tháng.

Ai có thể nói rằng vào những thời điểm đó, Bách Diễn không thật lòng yêu tôi?

Nhưng…

Người đàn ông mà cô gái kia nhắc đến, vẫn là Bách Diễn mà tôi từng yêu sao?

Tôi buồn nôn đến mức không chịu nổi.

Đầu óc quay cuồng, choáng váng đến mức suýt ngã.

Quá ghê tởm.

Tôi ngước lên, nhìn bản thân trong gương nhà vệ sinh.

Gương mặt tôi vẫn dịu dàng như cũ, nhưng sắc mặt tái nhợt.

Chỉ có đôi mắt—đen kịt, vô thần, tuyệt vọng.

Tôi bật cười giữa tiếng khóc.

Lúc ấy, tôi đã đưa ra quyết định của mình.

Tôi sẽ không buông tay.

Bách Diễn không đáng phải chết.

Nhưng cô ta—người đàn bà đã hủy hoại anh ấy—

Một cặp đôi bẩn thỉu đến mức khiến tôi ghê tởm.

Buông bỏ ư? Chúc phúc ư?

Cả đời này, tôi cũng không bao giờ chúc phúc cho họ.

Cả đời này—

Họ đừng mong có thể danh chính ngôn thuận ở bên nhau.

Cơn giận dữ khiến con người ta mất đi lý trí.

Tôi bảo cô ta thuyết phục tôi đồng ý ly hôn.

Nhưng cái cách cô ta lựa chọn—

Là kể cho tôi nghe về chuyện ngoại tình của họ khi tôi và Bách Diễn vẫn còn là vợ chồng hợp pháp.

Là nói cho tôi nghe những lần họ ái ân, ngọt ngào sau lưng tôi.

Là khiến tôi cảm thấy mình như một con hề đáng thương.

Là hủy hoại hình ảnh người đàn ông mà tôi đã tin yêu suốt 13 năm.

Là phá vỡ tất cả niềm tin của tôi vào tình yêu và hôn nhân.

Làm sao tôi có thể để mọi chuyện diễn ra theo ý cô ta?

Hôm đó rời đi xong, tôi đã tra xét tất cả thông tin về cô ta một cách tỉ mỉ.

Tôi gửi một tin nhắn rất bình tĩnh cho bố mẹ cô ta, nói rằng con gái họ đã chen chân vào cuộc hôn nhân của người khác.

Tôi dán một tờ giấy A3 ngoài công ty cô ta, công khai việc cô ta là kẻ thứ ba phá hoại gia đình người khác.

Tôi nhắn riêng cho tất cả bạn bè trên mạng xã hội của cô ta, nói rõ việc cô ta là kẻ giật chồng.

Còn Bách Diễn, tôi không cần phải làm gì thêm.

Từ ngày anh ta đề nghị ly hôn, tất cả bạn bè xung quanh chúng tôi đều biết anh ta đã ngoại tình.

Anh ta vốn là một kẻ lý trí đến vô tình, những lời chỉ trích về đạo đức chẳng có chút tác động nào đến anh ta.

Anh ta không bận tâm đến việc người khác biết mình thay lòng đổi dạ, phản bội vợ trong hôn nhân.

Điều duy nhất anh ta quan tâm—

Chính là tổn thương mà tôi gây ra cho cô ta.

Ngày hôm sau, anh ta giận dữ quay về, chất vấn tôi tại sao lại làm vậy.

Nhưng tôi chẳng hề cảm thấy hả hê, cũng chẳng thấy thoải mái.

Tôi chỉ thấy mệt.

Cực kỳ, cực kỳ mệt mỏi.

Mệt từ thể xác đến tinh thần.

Anh ta nhìn tôi, trong mắt chỉ toàn sự thất vọng.

Giọng nói khàn đặc, hỏi tôi:

“Em biết không, Vân Nhi bây giờ có xu hướng trầm cảm nghiêm trọng.”

Ồ.

Trầm cảm nghiêm trọng?

Có lẽ anh ta không nhận ra.

Từ ngày anh ta nói ly hôn, tủ đầu giường của tôi đã chất đầy thuốc.

Sertraline. Deanxit. Thuốc ngủ. Melatonin. Thuốc giảm đau.

Tôi mất ngủ.

Tôi trầm cảm.

Tôi mất trí nhớ, chẳng còn hứng thú với bất kỳ thứ gì.

Mọi cảm giác vui vẻ đã biến mất.

Tôi có xu hướng tự sát theo thói quen.

Tôi đã nhẫn nhịn, nhẫn nhịn rất lâu.

Nhưng cuối cùng, vẫn không thể nhịn nổi.

Tôi nhìn anh ta, nước mắt rơi không kiểm soát, giọng run rẩy hỏi:

“Trầm cảm sao? Nặng lắm à? Hy vọng cô ta nặng thêm chút nữa, tốt nhất là cắt cổ tay hay nhảy lầu mà chết đi.”

Anh ta tát tôi một bạt tai.

Một cái tát rất mạnh.

Cả khuôn mặt tôi bị lệch sang một bên.

Mười ba năm bên nhau, chúng tôi có vô số cái đầu tiên.

Lần đầu tiên nắm tay, lòng bàn tay anh ta đẫm mồ hôi.

Lần đầu tiên hôn môi, cả hai đều vụng về, ngại ngùng.

Lần đầu tiên thuê phòng khách sạn bên ngoài trường học, anh ta cẩn thận, dịu dàng.

Sáng sớm hôm sau, bảy giờ, anh ta chạy khắp nơi tìm mua thuốc tránh thai cho tôi.

Chúng tôi từng có một cuốn sổ "100 điều cặp đôi phải làm cùng nhau".

Mỗi lần hoàn thành một điều, chúng tôi sẽ đóng dấu vào đó.

Tất cả đều là những lần đầu tiên của chúng tôi.

Tôi chưa từng nghĩ đến…

Sẽ có một ngày, anh ta vì một người phụ nữ khác mà giáng xuống tôi một cái tát mạnh như vậy.

Sau này, anh ta chắc sẽ có vô số cái đầu tiên khác với một người khác.

Một người không phải tôi.

Sau cú tát, cả hai chúng tôi đều chết lặng.

Anh ta đờ người trong hai giây, rồi theo phản xạ định vén tóc tôi lên để xem vết thương.

Giọng nói anh ta gấp gáp, lo lắng:

“Mau để anh xem nào, anh chỉ là quá nóng nảy thôi.”

Tôi đưa tay che mặt, lùi lại một bước.

Môi run rẩy, không thốt được một lời.

Chỉ đứng đó, nhìn chằm chằm vào anh ta.

Tôi không muốn khóc.

Thật sự không muốn.

Tôi đã khóc đủ nhiều rồi.

Đến mức chính bản thân tôi cũng cảm thấy ghê tởm vì mình khóc quá nhiều.

Nhưng tôi vẫn không thể kiểm soát được.

Nước mắt cứ thế rơi xuống, từng giọt, từng giọt.

Tôi nhớ đến một lần mình đi công tác ở miền Bắc.

Hôm đó trời mưa lớn.

Nửa đường, tàu cao tốc bị kẹt lại vì lũ lụt.

Tôi bị nhốt trên tàu suốt 28 giờ.

Hoảng sợ, tuyệt vọng, tôi gọi cho anh ta, giọng nghẹn ngào:

“Bách Diễn, em mắc kẹt rồi…”

Ở đầu dây bên kia, anh ta giận dữ gầm lên:

“Anh đã nói rồi, bên đó đang có mưa bão, bảo em đừng đi, đừng đi, mà em cứ nhất quyết không nghe! Bây giờ gặp chuyện rồi đúng không?!”

Tôi đã mất nước, mất điện suốt 12 tiếng đồng hồ.

Gọi cho anh ta chỉ để mong anh ta an ủi một câu.

Nhưng anh ta lại mắng tôi.

Tôi không kìm được, vừa sợ hãi, vừa tủi thân, vừa buồn bã, đủ loại cảm xúc dồn nén, cuối cùng bật khóc nức nở.

Sau đó, tôi mệt mỏi ngủ thiếp đi trên tàu.

Lúc mơ màng tỉnh lại, tôi nhìn thấy anh ta—

Anh ta mặc quân phục dã chiến, bám bên ngoài cửa sổ tàu, ngâm mình trong nước.

Tất cả các lối đi đều bị phong tỏa.

Người thường căn bản không thể vào được.

Nhưng anh ta đã nhờ vả, dùng đủ mọi cách để trà trộn vào đội cứu hộ.

Anh ta ra hiệu với tôi rằng anh ta đến rồi.

Sau khi được cứu ra, tôi lao vào lòng anh ta, bật khóc nức nở.

Không giống như giọng điệu giận dữ qua điện thoại, lần này, anh ta nâng mặt tôi lên, hai bàn tay trắng bệch vì bị ngâm nước lâu.

Anh ta dịu dàng nói:

“Mau để anh xem nào.”

Anh ta cúi xuống, đặt một nụ hôn lên trán tôi.

Ánh mắt chuyên chú, giọng nói đầy thương xót:

“Xin lỗi, khi nãy trong điện thoại anh nóng nảy quá mới to tiếng với em.”

Anh ta thở dài.

“Anh chỉ là… quá sợ hãi. Đồng Đồng, anh chỉ là sợ mất em mà thôi.”

Không biết Bách Diễn bây giờ…

Có còn nhớ những lời này không?

Giờ đây, anh ta đã không còn sợ mất tôi nữa.

Tôi nhảy lầu, cắt cổ tay, ngộ độc rượu.

Tôi trầm cảm nặng nề, đau khổ tuyệt vọng.

Những điều đó chẳng còn liên quan gì đến anh ta nữa.

Anh ta không bận tâm đến tôi nữa.

Anh ta trở nên xa lạ đến mức khiến tôi kinh sợ.

Tôi chỉ muốn—

Muốn người Bách Diễn năm xưa quay trở lại.

Dù phải trả bất kỳ cái giá nào.

Tôi không biết liệu ai cũng có cơ hội tham dự chính tang lễ của mình hay không.

Nhưng khi tôi được chôn cất, tôi đã có mặt tại đó.

Tôi từng nghe nói rằng, sóng điện não của con người sau khi chết vẫn có thể tồn tại trên thế gian này trong 7 ngày.

Có lẽ sau 7 ngày, tôi sẽ hoàn toàn biến mất.

Nhưng lúc này, tôi thấy được rất nhiều người.

Bạn bè, gia đình của tôi.

Mẹ tôi—người mà tôi luôn nghĩ là nghiêm khắc, không bao giờ yêu thương tôi đủ—đã khóc đến mức ngất xỉu trước di ảnh của tôi.