Sau Khi Người Yêu Ngoại Tình, Tôi Đã Nhảy Lầu

01

Tôi đã nhiều lần làm loạn đòi tự sát.

Lần đầu tiên là ba tháng sau khi hắn đề nghị ly hôn.

Hôm đó là kỷ niệm 3 năm ngày cưới của chúng tôi, cũng là sinh nhật của ả đàn bà kia.

Tôi gọi cho hắn vô số cuộc, nhưng không ai bắt máy.

Cuối cùng, tôi chụp một bức ảnh lọ thuốc ngủ, gửi cho hắn, rồi tắt nguồn.

Hắn vội vã lao về nhà như một kẻ thất thểu.

Khi cửa bị đẩy ra, tôi đang ngồi trước bàn ăn, không bật đèn.

Trên bàn là những món ăn thịnh soạn, một bó hoa hồng lớn, hai cây nến lung linh tỏa sáng trong bóng tối.

Ở đầu bàn bên kia, tôi dịu dàng mỉm cười với hắn:

"Bách Diễn, chúc mừng kỷ niệm 3 năm của chúng ta."

Hắn giận dữ mắng tôi điên rồi, sau đó kéo tôi vào nhà vệ sinh, thô bạo giữ chặt tôi, rồi cầm bàn chải chọc sâu vào cổ họng tôi.

Tôi ôm bồn rửa mặt, nôn khan từng trận.

Hắn vẫn quát tháo:

"Thuốc đâu? Em uống bao nhiêu viên?!"

Tôi vô cùng thảm hại, nhưng vẫn bật cười, giọng khàn đặc, nhìn hắn châm chọc:

"Tôi lừa anh đấy, tôi đâu có uống thuốc."

Rồi tôi ngừng một chút, cố chấp túm lấy tay áo hắn, kiên quyết nói:

"Kỷ niệm 3 năm vui vẻ. Tôi có quà cho anh, anh có muốn xem không?"

Hắn đứng trên cao nhìn xuống tôi, ánh mắt phức tạp.

Cuối cùng, có lẽ là quá mệt mỏi, hắn xoa thái dương, thở dài:

"Tôi không còn yêu em nữa, Chu Đồng. Chúng ta hãy buông tha cho nhau đi, có được không?"

Buông tha?

Làm gì có chuyện dễ dàng như vậy.

Chúng tôi gặp nhau từ cấp ba, yêu nhau suốt 7 năm đại học, rồi cưới nhau được 3 năm.

Toàn bộ thanh xuân, toàn bộ tình yêu của tôi đều dành cho hắn.

Bây giờ hắn nói muốn "buông tha" tôi ư?

Dựa vào đâu chứ?!

Tôi muốn hành hạ hắn đến cùng.

Tôi muốn người phụ nữ kia mãi mãi không thể danh chính ngôn thuận.

Vậy nên, tôi dịu dàng nhìn hắn, nhưng giọng nói lại lạnh đến thấu xương:

"Buông tha cho anh?"

"Anh mơ đi."

Hắn nhìn tôi không chớp mắt.

Sau đó, tôi không còn tìm thấy hắn nữa.

Tôi đã gọi cho anh vô số cuộc điện thoại, gửi hàng loạt tin nhắn, nhưng tất cả đều như đá chìm đáy biển. Tôi hỏi thăm đám nhân viên dưới quyền anh, cũng bị ngăn chặn kín kẽ. Tôi thậm chí đến tận công ty tìm anh, nhưng cô tiếp tân trẻ chỉ nhìn tôi với vẻ ái ngại, đưa tay ngăn lại, nói: “Sếp không có ở đây.”

Lúc ấy, tôi rất muốn xông vào, nhưng không muốn làm mọi chuyện quá khó coi, nên tôi cố kìm nén, giả vờ như không có chuyện gì, khẽ mỉm cười với cô tiếp tân:

“Vậy khi nào sếp đến, cô nói với tôi một tiếng nhé.”

Cô gái nhỏ thở phào nhẹ nhõm, rõ ràng như vừa thoát khỏi tình thế khó xử. Trong ánh mắt còn ẩn chứa sự thương hại, cô vội vàng gật đầu: “Vâng, vâng.”

Tôi giả vờ như không nhìn thấy bóng dáng của anh sau cánh cửa kính văn phòng.

Tối hôm đó, tôi uống một chai rượu trắng. Từng ngụm từng ngụm chậm rãi, ngồi trên ban công, ngắm nhìn đường chân trời rực rỡ ánh chiều tà màu cam đỏ đang dần buông xuống. Trong đầu tôi hiện lên ký ức về thời cấp ba của chúng tôi.

Ba năm cùng bàn thời trung học. Tôi học rất giỏi, chỉ có toán là hơi kém một chút. Thầy chủ nhiệm khi ấy bảo anh tranh thủ thời gian kèm tôi học thêm. Không biết trong ký ức của người khác, năm lớp 12 là gì, nhưng trong tâm trí tôi, lớp 12 là mùa hè oi ả, là chiếc quạt trần xoay chậm trên đầu trong phòng học, là những dòng chữ trên bảng đen lau mãi không sạch, là ngón tay Bách Diễn xoay tròn cây bút mực đen, và là hơi thở ấm áp khi anh cúi xuống gần tôi trong giờ tự học buổi tối. Bàn tay thon dài của anh đặt trên quyển sách bài tập, giọng nói trầm thấp, dịu dàng hỏi:

“Còn bài nào chưa hiểu không?”

Cảm xúc mơ hồ của những năm tháng thanh xuân non nớt ấy, chìm trong những ngày tháng ôn tập căng thẳng liên miên.

Nói ra thì, tôi và Bách Diễn bắt đầu yêu nhau từ năm nhất đại học.

Chúng tôi thi vào cùng một trường đại học, có lẽ vì sự thân thiết của những người đồng hương, anh thường chăm sóc tôi. Năm đầu đại học, tôi tham gia bộ phận hoạt động ngoại khóa của khoa. Trưởng bộ phận đó rất hay có hành vi không đứng đắn với tôi. Một lần khi cả nhóm tổ chức liên hoan, sau buổi tiệc mọi người kéo nhau đến quán bar nhỏ trên phố Tây uống vài ly. Tôi có việc nên muốn về ký túc xá trước, trưởng bộ phận đứng lên nói sẽ tiễn tôi ra ngoài.

Khi đến đầu hẻm phố Tây, hắn bất ngờ ép tôi vào tường, hai tay giữ chặt vai tôi, lắp bắp tỏ tình rồi cố gắng ép buộc tôi làm bạn gái hắn. Vừa nói, hắn vừa muốn cưỡng ép hôn tôi. Tôi sợ hãi đến nỗi hét lên thất thanh.

Ngay giây tiếp theo, trưởng bộ phận bị một người hất ngã xuống đất. Bách Diễn đứng đó, trên tay vắt chiếc áo khoác chơi bóng rổ. Anh đánh rất mạnh, từng cú đấm như dồn hết sức lực. Tôi cố gắng kéo anh lại, hét lên gọi tên anh nhưng vô ích. Cuối cùng, tôi đứng phía sau anh, lo lắng đến mức không biết phải làm gì, chỉ còn cách nghẹn ngào kêu lên:

“Bách Diễn, đừng đánh nữa, em sắp khóc rồi.”

Anh dừng lại, quay đầu nhìn tôi. Ánh mắt đỏ ngầu đầy giận dữ, khuôn mặt thiếu niên tuấn tú mang theo vẻ phẫn nộ chưa kịp nguôi. Nhưng khi nhìn thấy tôi, ánh mắt anh lập tức dịu đi. Anh khẽ dỗ dành:

“Đừng khóc.”

Anh đứng dậy, bước đến bên tôi, vụng về dùng chiếc áo khoác trong tay lau nước mắt trên mặt tôi. Sau đó, anh hít một hơi thật sâu, rồi chậm rãi thở ra, như thể đang cố gắng kiềm chế cảm xúc của chính mình. Một lúc sau, anh mở mắt nhìn tôi, có chút áy náy nói:

“Xin lỗi, anh chỉ là… anh chỉ là… Anh đã thầm thích em lâu như vậy nhưng chưa bao giờ dám chạm vào em, thế mà thằng nhãi đó lại… Em có sợ không? Xin lỗi em.”

Anh dừng lại, cúi đầu nhìn tôi, giọng nói chân thành, ánh mắt dịu dàng, nhẹ nhàng hỏi:

“Anh vốn không muốn làm em sợ, định chờ thêm một thời gian mới nói. Chu Đồng, anh thích em, em có thích anh không?”

Ký ức ấy vẫn còn rõ ràng như mới hôm qua. Chàng trai từng cố gắng tỏ ra bình tĩnh khi hỏi tôi câu đó, bây giờ lại trở thành một người xa lạ mà tôi không thể nhận ra.

Giờ đây, anh chỉ lạnh lùng nói với tôi:

“Em phiền quá, đừng quấy rầy anh nữa được không?”

“Đừng gọi điện cho anh.”

“Anh không có ở công ty, đừng đến tìm anh.”

“Làm ơn, chúng ta nên kết thúc trong êm đẹp. Em buông tha cho anh đi, có được không?”

Nước mắt tôi cứ thế trào ra từng chút một.

Tôi cạn sạch chai rượu trắng trong tay.

Đây là lần thứ hai tôi tự sát.

Khi tỉnh lại, tôi đang nằm trong bệnh viện.

Tống Tống ngồi bên giường, nhìn tôi truyền nước biển. Thấy tôi mở mắt, cô ấy vừa khóc vừa đấm vào vai tôi, giọng nghẹn ngào trách móc:

“Tại sao cậu lại làm chuyện dại dột như vậy?”

Tôi vừa mới rửa ruột, cả người kiệt quệ, giọng khàn đặc đến mức không thể thốt ra lời. Tôi đảo mắt nhìn quanh phòng bệnh, rồi ngoảnh đầu sang, bướng bỉnh nhìn chằm chằm vào Tống Tống, lặng lẽ hỏi bằng ánh mắt.

Cô ấy hiểu ý tôi, liền không kìm nén nổi nữa, nắm lấy tay tôi, nước mắt lã chã rơi xuống, giọng nghẹn ngào dỗ dành:

“Đồng Đồng, thôi đi, đừng cố chấp nữa được không? Tớ đã gọi điện cho Bách Diễn rồi, anh ta không đến. Cậu còn chưa hiểu sao? Bỏ đi, không đáng đâu…”

Tôi nhắm mắt lại, một giọt nước mắt lặng lẽ chảy xuống theo khóe mi.

Bách Diễn ghét nhất là bị người khác uy hiếp.

Năm ba đại học, khi chúng tôi đã yêu nhau được ba năm, có một cô gái rất thích anh. Nhưng anh luôn lạnh nhạt từ chối. Sau đó, cô gái đó nhờ người nhắn lại với Bách Diễn rằng nếu anh không đến gặp, cô ta sẽ cắt cổ tay tự sát.

Lúc đó, Bách Diễn đang cùng tôi đi xem triển lãm.

Tôi vẫn nhớ như in vẻ mặt anh khi nhận cuộc gọi ấy. Anh khẽ cười lạnh, nói:

“Nếu cô ta muốn cắt cổ tay thì cứ cắt sớm đi. Nếu hôm nay tôi đến, cô ta không cắt, ngày mai tôi không đến, cô ta lại cắt tiếp, chẳng lẽ tôi phải chăm sóc cô ta cả đời chắc? Tôi đâu phải làm từ thiện.”

Khi nói câu đó, tay phải anh vẫn còn cầm cây kem của tôi.

Hôm đó là mùa đông, tôi bỗng dưng thèm ăn kem, anh vừa sợ tôi bị lạnh vừa không nỡ từ chối, cuối cùng vẫn thỏa hiệp mua một cây. Nhưng có một điều kiện – tôi chỉ được liếm hai cái, sau đó không được ăn thêm nữa.

Thật kỳ lạ, sự tàn nhẫn và dịu dàng có thể cùng tồn tại nơi anh mà chẳng chút mâu thuẫn.

Sau đó, vì tôi không yên tâm, tôi kéo anh đến bệnh viện xem tình hình cô gái kia.

Lúc ấy, anh đứng ngoài cửa phòng bệnh, cau mày, ánh mắt đầy vẻ chán ghét, lạnh lùng nói với cô gái đó:

“Tôi nhấn mạnh lại lần cuối, tôi rất yêu bạn gái của tôi. Đừng dùng cái trò uy hiếp tự sát này với tôi. Cô có cắt cổ tay thành sashimi, tôi cũng chẳng quan tâm. Đừng dùng đạo đức để trói buộc tôi, cũng đừng dùng đạo đức để trói buộc những người xung quanh tôi.”

Tôi sợ sự xuất hiện của mình sẽ kích thích cô gái kia, nên chỉ đứng ngoài cửa sổ phòng bệnh. Qua lớp kính, tôi nhìn thấy cô ấy nằm trên giường, nước mắt rơi không ngừng sau khi nghe những lời đó.

Lúc ấy, tôi thực sự không hiểu.

Tại sao lại có người vì một người đàn ông không yêu mình mà muốn chết?

Tôi không hiểu.

Tôi vẫn luôn cho rằng, phụ nữ là một cá thể độc lập, phải có suy nghĩ riêng của mình, không thể sống dựa dẫm vào tình yêu của bất kỳ ai.

Tại sao lại có người vì một kẻ không yêu mình mà tự sát?

Bất kể khi nào, mạng sống vẫn là quan trọng nhất. Làm người, điều quan trọng nhất là buông bỏ và chấp nhận. Ngoài đàn ông ra, vẫn còn rất nhiều người yêu thương mình – gia đình, bạn bè… Vì những người yêu quý mình, cũng không thể coi thường mạng sống như vậy được.

Tôi đã tự nhủ, cả đời này, tôi sẽ không bao giờ làm chuyện như vậy.

Nhưng dao không cắt lên người mình thì không biết đau.

Nhiều năm sau, khi chiếc boomerang ấy quay ngược lại trúng vào tôi, tôi mới hiểu nó đau đến mức nào.

Tôi đã trở thành người phụ nữ dùng cái chết để uy hiếp Bách Diễn.

Mà suốt bao năm qua, thái độ của anh đối với những kẻ dùng cái chết uy hiếp anh…

Chưa từng thay đổi.